7.23(阴历:6.21),这天是她的生日，于是她在办公的电脑上把这天的心情写上.她和老公在一起度过，并不浪漫，因为他是一个不懂得这一套的人，他很实在很内向却也很叛逆。其实他长得还不错，1米79的身高，只是太瘦了！他是在她对爱情绝望的时候遇上的，也许是因为心太累了，真的想找个臂膀靠一靠了，而恰巧他对她真的很照顾很执着，于是就他了！然而，在一起的日子，他们并不快乐，她也并没有得到安宁和平

现在在郴州了，父母很温和，如往常一样对我疼爱。 
我的心终于可以停停休息了，一个人倒在床上，回想起这四年来，自己的脚步，所到之处，如屡流苏。 
2008年到来的时候，我就对自己说：2008年，寒烟逝注定了漂泊与悲伤。 
2008年，寒烟逝21岁了，21，它表达的字眼是：孤。 
6月21，我的生日，它表达的字眼是：不合时宜。 
寒烟逝的青春，它表达的意思是：碎裂。如梦。漂逝。 
此时此刻

写在前面：
          懊恼的从前和空洞的未来，除了当下的努力，一切就让它如烟流逝吧！

到了珠海，我伤心了，我告诉自己不能哭，它不值钱；我害怕了，我告诉自己要坚强不能靠别人；我努力告诉自己，一定要好好的，一个人怕什么，珠海不是那么的亲切么？曾经在这个地方留下了自己稚嫩的身影，曾经在这个地方深深的爱个一个男孩子；那么多的感受感情都曾在这个地方保温着，我为什么却又无语的流泪了呢？我一点

         2007年10月21日 18时48分24秒      
      其实今天是我爸的生日的，我上完班就打算去跟他庆生，可是我打电话给爸的时候，他告诉我他去了老家。
      下午的时候，我刚要走，老公急急的告诉我妈来找过我，然后我去了车站。
      找到妈的时候，我看到妈一脸急切伤痛的样子，她说，外公去逝了``````
      再前段时间，表哥还有爸他们都有告诉

    在经受了春的蓬勃，夏的繁盛后，成熟的秋姗姗来了。我素来不太喜欢那些悲秋、怜秋、怨秋的诗句 ，在我眼里的秋天是特别美丽的,即使是满地枯黄的落叶,也蕴藏着来年碧绿的力量。
   自与老公一同回到郴州，流走的信念不再让我牵动。我才发觉我原来是那么的喜欢安定，这一年的奔赴流动磨灭了我躁动不安的灵魂，不想为爱，不愿再动荡漂泊，所有一切过去的心情与想法包括我的理想，不愿再提及。 
    今年以前

2007年6月4日宁波至邵阳的列车。
我以为是结束，结束漂流的生活。但，我完全没有放开，我知道我心里将会继续游离``````
不能依靠任何人，这是我生存的定理。所以，我会知道我要的是什么·
不能放开内心的思虑，这是我对自己必需的提示。
不能因为外在的一切因素，阻碍了我进取的决心，这是我势必做到的。

2007年6月6日，我将回家乡。因为永远只是一个人````
一个人的路途，将是一辈子

    经常会看到一些让我眼神受触动，心灵受振动的文字或者情景， 我的心里就堵得慌，总想说些什么，可是又又不知从何说起？就像鲁迅先生说的那句：沉默，我感到充实，一经开口，将变得空虚。就是这个样子。

     但是总感觉如鲠在喉，不说别的，所以只打开博客，随意写上自己的观点和态度，好在我的博客点击率不高，所以我不用担心什么，权当自娱自乐罢了。一则满足了自己思想观点的任意发挥；一则我平生喜欢在文

      我开始孤独，所以我离不开香烟，它给了一种飘渺的幻觉和无边的寄托。
      而且这种孤独会一直伴我走过有生之年.我吸的是烟，抽的是寂寞。而心中的期盼也在香烟抽了一支又一支，一包又一包以后变的绝望。 
　　我只能继续吸我的香烟，继续抽我的寂寞，任日子一天天的蹉跎而过。 
　　你象从这个世界上消失了，没有任何的消息，我知道你是存在的，却不知道怎么去体验这种存在。QQ上已没有了你，一

题记：没有受过伤害的女人，是不会爱上伤口的。 
                            所以，一个没有受过伤害的女人是不会爱上烟的。 

    烟是对那些美好细节的缅怀。当我躲藏在一个黑暗的角落吸烟的那一刻，我知道此时此刻，内心的伤痛象蓝百合一样绽放。 

　　烟是短暂的，所有销魂的东西，都是短暂的，而美丽也因为短暂而更加美丽。受一点点伤，就会哭泣，那是紫罗兰般的少女，

    反省一路走来``````

    在这里，并非努力就会有结果，也并非成功与否决定权就在自己的手里。
   一切就好像都注定了，一种不被人重视、不被人肯定的感受，这是怎样的感觉，怎样难熬的日子。 一直以来都在不断的安慰自己，调整自己的心态，告诫自己要沉得住气，要隐忍。
   其实，上学时候的锋芒已经被磨得面目全非，甚至有可能死无全尸！
   看现在的我，好像从来没有散发过自己的光

   花开在十七岁的雨季，什么也没有了，留下的是凋谢的忧伤。我们有一个相同的来处与终点，只是，在此期间我们享受着不同的旅程。放弃了太多的太多。再也找不到回家的路，十七岁那年注定在某一刻开始漂泊。

   转眼已是两年时光,我们相识也有三年了,他让我感觉却像一阵风,像那秋风,轻轻的来,给我拂面的一瞬间,留下了寒骨之痛.而我就像一只飞蛾，明知道会受伤切还要望火上扑。爱情来了，一切给爱情让路，那么爱

 
  踏着记忆的痕迹，寻访郴州的变迁，却因为种种原因不能付诸实现了。这一两天内我就将离开这里。三个月的歇息停留，再一次与郴州牵手，却什么回忆也没有想起，什么足迹也没有留下，什么心情也没有表达，就这么匆匆的来，又匆匆地走，徒留下当初走过的记忆堆积着，而他也依然还在这个当初的城市中永不曾谋面了。

  记忆中，是永远也抛舍不了家的牵挂。恍恍惚惚。这个城市，更多的是我感情的归宿，除此之外，就只有

   每一天一个人走在半夜的街上，白天的人潮汹涌，车水马龙都已归于死寂。在这样深沉的夜里淹没的是我所有的思绪，飘飞的是所有的记忆，两边的眼角开始湿润，路灯开始模糊，隐约浮现的是他忽闪忽去。我怎么又想起了他``
　 还记得那时的生活烦乱而悠闲，激情冲动也夹杂于其中。我总是天真的自予要像浪者一样闯荡。可却没有想到混混毕竟是混混，怎么混都会有警察来管。人，是真的没有完全的自由的。
　 第一次喝酒，第

   又是一天的完结，一天繁忙而又平定的生活结束便迎来每个日出与日落。并没有完全结束，且增多了一份思念和茫然。每天8小时每周5天的上班工作制已是铁定的正常，不知道为什么我还是会感觉那么的疲惫，不明白这是一种什么心态,那么地喜欢自由却总会在安静的时刻倍感孤独无助。在这样和那样的夏季里习惯了去看苍茫的大海，坐在沙滩上听海浪的波涛声音，微微的吹拂晚风习习的感觉，淡淡的夏季里，偶遇的情缘里，冷漠的人，不冷

    1987年6月21日最后一个时辰，大约在子时，我的降生。
    19年后的今天，2006年农历6月21日，我生命的轮回。
    记得去年的生日会过后，我在公司的杂志上发表了一篇《我手写我心》，记录的就是我18岁的生日。我这样写道：“如今，我已站在了成人的门口，伴着同事好友的祝福，我凳上了18岁的列车，从此告别了我的17岁，告别了我的童年，少年。这是一个开始，另一个结束，过往的记忆又

    很快这个夏天就要过去,很快,又到了那年夏天的此时,心里真的很想念了,于是回忆2004那年的夏天,我们的离别````
    炎热，阳光晒得脸面发红，背部已经完全湿透，我擦着汗水回头看了看我的朋友们，而你却一直没有出现，在车子要走的那一刻，我真的好失望好难过，可就在这一瞬间，你从校外急急赶来了。我心定了，你对我温柔地笑了，这一笑让我的眼睛湿润了，不是汗水的侵袭，而是一种情感，那是泪，只是在

   天气太热,但总有一些东西要写,写的时候,应该会把热源放泄一些的,我是这样想的.
   我喜欢一边听着音乐一边写一些东西，可是我想我还是太贪了,贪睡贪玩.可我到底是一个什么样的人？我想这将会是一个永远的问号.若不是三毛看透了红尘，她会选择死亡，若不是张国荣给自己压力，他会选择死亡，试问，如果失去了生命，你还有什么呢，那么我只有对得起自己,做一个对得起自己的人,写写东西,也为自己!
   我

     其实我觉得自己一直是一个很低调和忧郁的人，写写文章，晒晒阳光，看看书籍，听听音乐，然后我就会得到幸福的一天。
    韩寒说过：为自己写自传的人都很恶心。我一向比较喜欢他的文章，也觉得他说的很多话很有价值，像他这样一位偏才，自命不凡而又特立独行，可是我就是喜欢这样不矫柔作做直言不讳有性格的写手，他也说了：我只是因为发生一些事而写作，而不是因为写作去[[35312]]发生一些事。说到他，

      独自走在深夜无人的街，我的世界仍然只有我自己，孤冷和无奈悄悄地蔓延，我与痛苦为伍.思绪一点一点地飞离我的身体。我在想什么？我还能做什么？不断地问着自己，没有回答。我已经习惯了质疑自己。  
   没有思想，却有呼吸，清晰地呼吸，我可以听得见自己心跳的声音。有力地一下一下，我到底还是活着的。打开电脑，听见鼠标和键盘在宁静的夜里发出清脆的声音。QQ上没有人。突然有人要求通过身份验证，在他

    在这个炎热的季节里，无所事事,却依旧不能丢开书,看了两则小故事《沙粒》和《一个拉环只与拉罐相爱》更让人感动和温暖。而且是关于天长地久，一生一世的。 
　　看完它,突然发现,于我自己的爱情是如此的渺小.心里也涌起了很多的思潮;想起了以前网上大为流行的永恒浪漫的浪漫爱情：首先想到《大话西游》。因为它几乎代表了一个时代。谁都忘不了那段催人泪下的经典独白：“曾经有一段真挚的爱情摆在我面前……如果